TEKPIX E A MALDITA "INCRUSÃO" DIGITAL

Depois dizem que eu sou uma pessoa preconceituosa e tudo mais. Mas gente vamos combinar que junção dessas duas coisa só podem resultar na seguinte fórmula matemática: TekPix + Pobre = "Incrusão" Digital. Olha só o que consegui encontrar na favela do Orkut sem ter muito trabalho. Selecionei apenas sete exemplos para uns breves comentário logo abaixo. Are you ready?

01- Adorei o visu da gata e toda a composição da foto kkkkkkkkkkk, o óculos de R$ 1,99 além de ferrar com vista dela serve pra domar aquela juba ressecada. E pra que tanta bijuteria pendurada no corpo? Tá querendo afundar e morrer afogada mapô? O biquíni é um capitulo a parte principalmente por causa da área transparente em cima da periquita não depilada dela.

02- Domingo é dia de alegria, e quer maior definição de alegria do que uma piscina de lona recém comprada a perder de vista no carnê das Casas Bahia? E pela quantidade de gente a inauguração teve a presença de toda a visinhança... É que els queriam pagar de finos na periferia. E olha quanta criança, será que esse povo não tem TV em casa? Só isso pra explicar tanto filho assim gente. "E Deus disse...crescei e multiplicai-vos" só que não como ratos Rá.

03- Olha a cara de felicidade... Pobre não pode ver alguma coisa com água dando sopa que já quer se jogar lá dentro. Olha as caras esmagadas mas sorridentes da marronzada dentro do cesto de lixo. Depois ainda querem dizer a frase já batida "Sou pobre, mas sou limpinha" será mesmo?

04- Essa veio em dose dupla. Olha que coisa mais linda, além do corpitcho "sexy", olha que sorisso mais lindo, sem dente e mordendo a linguinha e pra fechar a primeira foto o detalhe do lacinho de oncinha na cabeça... Uhaaaaaau vai lá tigresa!

05- E se não bastasse tudo que rolou na primeira foto vem a segunda. O que é isso, desfoque no rosto? Tem coragem de mostrar essa feijoada de pobre mas não quer ser reconhecida. Mas o melhor de tudo é o armário improvisado de porta de geladeira huauhauhhuauhuha #Morri

06- O que é isso? Trenzinho do inferno, acasalamento de cágados? Prefiro nem comentar nada. O melhor é a quarta integrante da foto tentando fugir com vergonha... Ela devia era ter vergonha além de tudo era de usar aquela coisa laranja na cabeça. Deus é mais.

07- Ainda preciso comentar alguma coisa?

É por isso que depois da "Incrusão" digital, do Orkut e da câmera faz tudo TekPix (comprada em 12x R$ 29,90 com trimestrais no boleto) a internet nunca mais foi a mesma. Ainda bem que ainda temos o Twitter pra nos livrar, porque Orkut é 25 de Março, FaceBook é a nossa Oscar Freire com Haddock Lobo e o Twitter é Ibiza.

CHURRASCO DA GLENN... TÁ TODO MUNDO CONVIDADO

Sou Ryca, Phyna e Baphônica e na minha casa só o melhor para os meus queridos amigos...

GLOSSário

Porque facilitar se dá pra complicar?

O twitter é a mais nova moda da sociedade digital e como todo fenômeno ele tem suas características, e a mais forte hoje em dia é a mania que as pessoas tem de simplificar as palavras em inglês e complicar por completo as palavras em português.

Outro dia, estava lendo as atualizações e quando levo uma porra da face logo de manhã cedo, e olha que acordar cedo é fato raro, e ainda atordoado de sono recebo um - Bom dia "pipol" (entenda-se como people). Achei melhor encher a cara logo de um café bem forte pra poder encara as pérolas do twitter.

Sendo assim o Memórias da Glen resolveu ajudar todos vocês a não se assustar a cada novo post e a cada nova "mutação radiotiva" que os idiomas vem sofrendo por influência desse novo meio de comunicação digital.

Se você buscar na Internete algum dicionário do twitter, o que se encontra são apenas os termos técnicos e chatos de sempre e ninguém muda nada, é sempre um ctrl+c ctrl+v do mesmo texto. É uma falta de criatividade tremenda e como nós somos finas resolvemos que a melhor forma de ajudar seria criar o "Dicionário do twitteiro" assim você tem como diferenciar os erros de grafia das novas palavras além de interagir, ampliar e enriquecer o nosso guia.

Adogo: Exclamação do Ex-BBB DiCésar que trocava o "r" por "g"

AiDouNou: Forma simplificada para o português da expressão em inglês "I Don't Know"

AiNãoAceito: Quando se passa por um problema que não deveria acontecer

Aloka: Exclamação muito usada pela Ex-BBB Serginho e reproduzida no meios digitais

Baleiar: Termo referente aos momentos em que o site fica fora do ar, mostrando a imagem da baleia

Bapho: Caso que causa surpresa e comentários

Baphônico: O mesmo que bapho só que com proporções arrasa quarteirão

Beaju: É como mandar um beijo pra alguém só que bem melado

Caray: Forma simplificada da exclamação %&*#@^+

Chegay: Não precisa dizer nada né?

Déeva: muito utilizado no lugar de Diva

Desnego: Pode até parecer a forma contrária a negação mas na verdade tem o mesmo significado de negar

DM: Divina Mensagem ou Diabólica Mensagem, depende do conteúdo enviado

Gentchy: O mesmo que gente, sendo uma versão mais "alegre"

Méo Déos: Exclamação que substitui Meu Deus

Naum: Antigo termo do msn e muito reproduzido também no microblog referente a negativa

Phyna: Ser elegante ou pensar que é

Pipol: Variação simplificada da palavra people (pessoa) em inglês

Ryca: O mesmo que rica só que de uma forma mais gay

Xegar: Na dúvida de como escrever foi mais fácil simplificar que procurar uma gramática

Até o momento foram esse os termos catalogados pela equipe do Memórias da Glen, mas lógico que de acordo com a necessidade o blog vai atualizando com as novas e criativas palavras criadas pelos usuários.

Estamos esperando a participação de todos nesse processo de criação do dicionário para não deixar mais ninguém na mão na hora de ler o que estão escrevendo no twitter.

Não vai fazer a malva de mandar só palavra sem o significado senão eu desnego e grito gentchy méo déos AiNãoAceito heheheheehhe

Beaju Gentchy

Independência ou Morte?

Dia do Sexo

Hoje dia 6/9 é o dia para se comemorar o dia do sexo, além de uma visão sacana do numeral do dia e mês que formam uma posição sexual muito conhecida de todos os pervetidos e "santinhos" de plantão, o 69.
Essa data começou a ser divulgada e comerada em 2008. E quem seria o responsável por instituir esse dia? Lógico que só poderia ser alguém que lucraria com essa data. E foi justamente uma empresa fabricante de preservativos que teve essa visão.
Agora a pergunta que muitos tem se feito é a seguinte: Como se comemora esse dia? Pra quem se faz essa pergunta, só posso dizer que no mínimo tem gente querendo pagar de santinho do pau oco. Mas babys fiquem frios afinal todo mundo pode fazer a linha santinho na rua e uma puta entre quatro paredes.
Esse ano com o twitter o dia ganhou uma nova proporção, e as pessoas ao longo do dia vem mostrando que hoje é dia de sensualizar e sem o menor pudor a cada atualização vem uma enchurrada de posts com gracinhas sobre o dia.
E que tal listar as melhores e originais que apareceram por aki nesse dia:

@zuludaniel: Parabéns atores e atrizes pornô, prostitutas e políticos pelo dia do Trabalho! #DiaDoSexo

@Beto_Persi> Icônico: 6/9 dia do Sexo. 7/9 nasce o Brasil

@srtarenata: #DiaDoSexo Só pra variar do resto do ano, vou ficar na abstinência.

@hebert_fs: ironia é o fato de todo mundo que nasce no #DiaDoSexo ser do sígno de virgem

@rcelloni: Eu não disse que no #DiaDoSexo eu só ia me fuder? Tô melhorando...

Agora já chega, já tô perdendo um tempo precioso procurando o que falaram sobre o Dia do Sexo, e além do mais hoje eu tenho comemoração dupla, pq além de tudo é meu aniversário. E ao contrário dos que se perguntam como comemorar, eu sei muito bem o que fazer.
Segurem o pudor porquê hoje é dia de ganhar... isso eu deixo por parte da criatividade de cada uma de vc.

O meu conselho pra hoje é 6/9 Dia do Sexo é o seguinte: Desligue o computador e vá transar.

13 NOVAS VELHAS MANIAS DE POBRE

1- DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- BÍBLIA!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- TELHA E TIJOLO
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

4- INCLUSÃO DIGITAL
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o piOrkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.

5- SABONETE
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6- TAPETE NA PAREDE
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

7– TROCAR LETRAS
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

8- FESTA NO MCDONALDS
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- LAJE
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

10- MELANIE, CAROLAYNNE, DIENNIFFER, GRACE
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

11- TÁ ZERINHO-ZERINHO
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- VIAJAR DE AVIÃO
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13- STROGONOFF
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Novo game da Nintendo para mulheres

Não tem coisa pior para uma mulher do que ser trocada por um vídeo game, e para os homems deve ser as namoradas pegando no pé por causa das horas intermináveis na frente de uma tv jogando. Pensando nisso a Nintendo lançou uma novidade que vai deixar as mulheres muito mais interessadas e participativas, e quem sabe até mais viciadas em games quantos os homens. Vale a pena conferir.

OS SETE ASPÉCTOS DA BICHA MALVADA

1- NINGUÉM ME DERROTA NO TWITTER: Ela é uma terrorista virtual. Cria e-mails e personas falsos para difundir boatos. Se inspira nas personagens da série Gossip Girls. Manda torpedos, daqueles enviados por sites, fazendo intrigas. Quer saber o msn secreto de todo mundo. Adora se vangloriar de que tem mais amigos em suas redes sociais. É capaz de criar várias contas só para inflar estatisticas de acesso e comentários ou postar paródias infames de vídeos e remixes demoliras de músicas. Gosta de humilhar quem não acompanha as novidades da tecnologia, além de exibir seus últimos brinquedinhos high tech. Frase: Vamos alį, gentalha. Pra faturar esse cachê, vocês vão ter de aplaudir(Flora, em A Favorita)

2- SOU LINDA, ABSOLUTA E DEMAIS: Ela é muito vaidosa. Quer estar sempre na moda e não perdoa quem não tem preocupações exageradas com o figurino e visual. Ao conhecer alguém, olha logo para as marcas do jeans, do tênis e da camisa, dados suficientes pela bicha malvada para traçar o passado, o presente e o futuro da pessoa. Esforça-se para aparentar um padrão de vida superior a sua realidade. Seu currículo é uma obra de ficção: lista um
monte de cursos, viagens e habilidades (como idiomas). Quem vai checar? Frase: “Espelho, espelho meu, existe alguém mais bonita do que eu?” (Rainha da Branca de Neve)

3- FALE MAL, MAS FALE DE MIM: Ela quer ser o centro das atenções. Numa conversa, usa frases de impacto, avaliações ácidas, tudo com a intenção de chocar. Quando extrapola chega a ser racista e mais preconceituosa do que um político evangélico fundamentalista. Não se incomoda com sua péssima fama. Algumas têm até orgulho dessa popularidade. Quem convive pode até se divertir com o lado folclórico da atuação. O problema é que tanta
mania de gongar o mundo cria situações de vexame, vergonha alheia e saia-justa. Frase: “Sorry, mas quando fico nervosa, costumo chantagear as pessoas” (Wilhelmina Slater, em “Ugly Betty”)

4- SOU A PRINCESA DO EGITO: Ela subestima quem está a sua volta. Quer ter razão em tudo, mesmo quando não entende patavinas. Sabe onde está a melhor vaga para estacionar, qual o melhor restaurante, a melhor boate, o melhor DJ. Não adianta contrariá-la. Ela ignora fatos e avaliações discordantes. Sua marca é arquear a sobrancelha, olhar com cara de nojo e tratar como serviçais ou escravos profissionais como taxista, garçom, porteiro. Gosta de fazer a egípcia, ignorar conhecidos na rua. Se faz de difícil, vip e inacessível. Frase: Os detalhes de sua incompetência não me interessam” (Miranda Priestly, em O Diabo Veste Prada)

5- AQUI SE FAZ, AQUI SE PAGA: Ela delira e se acha sempre a perseguida. Vive com alguém na mira. Enxerga inimigos em todo o canto. Odeia ouvir um não e costuma lançar maldições e promessas revanchistas. Você vai me pagar é o que sempre pensa. Desconfia de tudo e todos. Acha que os outros só estão interessados em se aproveitar dela ou de seus bens. Está sempre
na defensiva e adora registrar reclamações contra caixas de supermercado ou vendedores de loja. Quero falar com o gerente é uma de suas frases preferidas. Frase: “Aposto que foi culpa daquela anta nordestina, daquela songamonga” (Nazaré Tedesco, em “Senhora do Destino”)

6- FODAM-SE OS OUTROS: Seu egoísmo é doentio. Não se coloca no lugar dos outros nem se sensibiliza com os problemas coletivos e sociais. Ao ler um jornal, só despertam seu interesse notícias sobre celebridades, fortunas e grandes golpes financeiros. Não tem preocupação ambiental. Só usa alguma retórica de altruísmo, caridade ou filantropia em troca de vantagem ou bajulação. Mas hoįe bichas malvadas na militância também. Elas competem com ferocidade, boicotam concorrentes e jogam sujo nas articulações. Frase: “Se fosse pra minha filha se apaixonar por um pé rapado, eu teria criado você no quarto da empregada” (Branca Letķcia de Barros Mota, em “Por Amor”)

7- TUDO TEM SEU PREÇO: Ela aprendeu que o amor incondicional não existe, que o ser humano é sempre mesquinho, que as conveniências forjam os sentimentos. O romantismo é só um truque de sedução. O casamento é uma relação comercial, de melhora de status. As pessoas são rotuladas pelo que podem oferecer em oportunidades ou materialmente. Os salvadores da pátria são apenas espertos disfarçados. A bicha malvada é alguém que sofreu uma overdose de realidade, contraiu uma desesperança crônica com os relacionamentos e com as boas intenções dos outros. Pode parecer uma figura engraçada, mas é também trágica e contagiosa.Frase: “O Brasil é um país de jecas. Ninguém aqui sabe usar talher de peixe” (Odete Roitman, em “Vale Tudo”).

Você conhece alguma bicha assim?... Eu mesmo conheço várias e ainda tem algumas que tem até dois ou três aspectos destes ao mesmo tempo. rsrsrsr... foda né?!

SEXO BEBIDA E DIVERSAO

ADORO O PERIGO E A ADRENALINA D SEXO EM PUBLICO NA RUA BOKETE NA FREND DO MALICIA E A PRIMEIRA VEZ Q VEJO,, DENTRO E OUTRA COISA KKKK

DALHE R DESREPEITANDO AS REGRAS KKKK

derespeito

´parece q finalmente alguem voltou pras prATELEIRAS R foi visto desrespeitando placas d banheiro. e tAVA FACINHO FACINHO COM SUNGUINHA AZUL E VERDE ATE AMORES DO PHELP APARECERAM XOXO

traiçao em julho KKK

andy foi flagrado traimdo a doce cris gato quer fazer faz bem feito, quem curtio a onda e pos tbm um par d chifres na cabeça do namo foi a C po gata trocar o principe pelo sapo? xoxo

Adoro !

Festinha na casa nova de @ninolandia pelo q soube @rafinha_cs @carlinha melodia curtiram muito a festa little R d cuequinha melodia ate furou a latinha doro pedigo xoxo

a taça do mundo e dela

FLAGRADA Honey K curti futibol??

o futibol não sei mas comemora q e uma beleza foi vista com muito mais q uma bola na mão no ultimo domingo!quem sera o boy misterioso?1x0 pra ela ciudado c n Honey K ganha a taça nesse mundial xoxo glen close

Seleção?

O Brasil entrou em campo ontem com toda alegria, empolgação e fome de vitória... Mas será que a fome deles era realmente grande. Não foi que me pareceu naqueles 90 minutos de bola rolando. Mas o simples fato de uma vitória apagada foi o suficiente pra encher as ruas de Belém com torcedores comemorando a primeira vitória de nossa seleção.

Só acho que o pessoal passou dos limites na comemoração, pois o que teve de gente faltando ao trabalho hoje pq bebeu d+ heheheheheh. Gente foi apenas o primeiro jogo, vamos gardar nosso fígado pois ainda tem muito jogo nesse mundial.

Vamos ver o que rola no domingo, uma vitória ou uma puta vitória?

O furacão tropical

Nada melhor no norte do Brasil como uma fruta que poucos podem provar diariamente. Assim posso classificar a aniversariante de hoje. Uma iguaria rara nesse calor do Equador. Afinal sua morada marca o ponto zero dessa linha imaginária, não só do globo terrestre como do desejo alheio. Felizmente fotos são capazes de salientar tal fogosidade, sabor, intesidade e poderio dessa mulher única e absoluta de seus desejos e sentidos.
Não dá dizer que um efeito climatológico possa ser mais poderoso que a presença dessa indescritível mulher.
Hoje posso entender o porque de nomes femininos em forças poderosas da natureza.
Jeane Homobono a verdadeira Mor@ango do Nordeste.