13 NOVAS VELHAS MANIAS DE POBRE

1- DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- BÍBLIA!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- TELHA E TIJOLO
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

4- INCLUSÃO DIGITAL
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o piOrkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.

5- SABONETE
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6- TAPETE NA PAREDE
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

7– TROCAR LETRAS
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

8- FESTA NO MCDONALDS
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- LAJE
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

10- MELANIE, CAROLAYNNE, DIENNIFFER, GRACE
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

11- TÁ ZERINHO-ZERINHO
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- VIAJAR DE AVIÃO
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13- STROGONOFF
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Novo game da Nintendo para mulheres

Não tem coisa pior para uma mulher do que ser trocada por um vídeo game, e para os homems deve ser as namoradas pegando no pé por causa das horas intermináveis na frente de uma tv jogando. Pensando nisso a Nintendo lançou uma novidade que vai deixar as mulheres muito mais interessadas e participativas, e quem sabe até mais viciadas em games quantos os homens. Vale a pena conferir.

OS SETE ASPÉCTOS DA BICHA MALVADA

1- NINGUÉM ME DERROTA NO TWITTER: Ela é uma terrorista virtual. Cria e-mails e personas falsos para difundir boatos. Se inspira nas personagens da série Gossip Girls. Manda torpedos, daqueles enviados por sites, fazendo intrigas. Quer saber o msn secreto de todo mundo. Adora se vangloriar de que tem mais amigos em suas redes sociais. É capaz de criar várias contas só para inflar estatisticas de acesso e comentários ou postar paródias infames de vídeos e remixes demoliras de músicas. Gosta de humilhar quem não acompanha as novidades da tecnologia, além de exibir seus últimos brinquedinhos high tech. Frase: Vamos alį, gentalha. Pra faturar esse cachê, vocês vão ter de aplaudir(Flora, em A Favorita)

2- SOU LINDA, ABSOLUTA E DEMAIS: Ela é muito vaidosa. Quer estar sempre na moda e não perdoa quem não tem preocupações exageradas com o figurino e visual. Ao conhecer alguém, olha logo para as marcas do jeans, do tênis e da camisa, dados suficientes pela bicha malvada para traçar o passado, o presente e o futuro da pessoa. Esforça-se para aparentar um padrão de vida superior a sua realidade. Seu currículo é uma obra de ficção: lista um
monte de cursos, viagens e habilidades (como idiomas). Quem vai checar? Frase: “Espelho, espelho meu, existe alguém mais bonita do que eu?” (Rainha da Branca de Neve)

3- FALE MAL, MAS FALE DE MIM: Ela quer ser o centro das atenções. Numa conversa, usa frases de impacto, avaliações ácidas, tudo com a intenção de chocar. Quando extrapola chega a ser racista e mais preconceituosa do que um político evangélico fundamentalista. Não se incomoda com sua péssima fama. Algumas têm até orgulho dessa popularidade. Quem convive pode até se divertir com o lado folclórico da atuação. O problema é que tanta
mania de gongar o mundo cria situações de vexame, vergonha alheia e saia-justa. Frase: “Sorry, mas quando fico nervosa, costumo chantagear as pessoas” (Wilhelmina Slater, em “Ugly Betty”)

4- SOU A PRINCESA DO EGITO: Ela subestima quem está a sua volta. Quer ter razão em tudo, mesmo quando não entende patavinas. Sabe onde está a melhor vaga para estacionar, qual o melhor restaurante, a melhor boate, o melhor DJ. Não adianta contrariá-la. Ela ignora fatos e avaliações discordantes. Sua marca é arquear a sobrancelha, olhar com cara de nojo e tratar como serviçais ou escravos profissionais como taxista, garçom, porteiro. Gosta de fazer a egípcia, ignorar conhecidos na rua. Se faz de difícil, vip e inacessível. Frase: Os detalhes de sua incompetência não me interessam” (Miranda Priestly, em O Diabo Veste Prada)

5- AQUI SE FAZ, AQUI SE PAGA: Ela delira e se acha sempre a perseguida. Vive com alguém na mira. Enxerga inimigos em todo o canto. Odeia ouvir um não e costuma lançar maldições e promessas revanchistas. Você vai me pagar é o que sempre pensa. Desconfia de tudo e todos. Acha que os outros só estão interessados em se aproveitar dela ou de seus bens. Está sempre
na defensiva e adora registrar reclamações contra caixas de supermercado ou vendedores de loja. Quero falar com o gerente é uma de suas frases preferidas. Frase: “Aposto que foi culpa daquela anta nordestina, daquela songamonga” (Nazaré Tedesco, em “Senhora do Destino”)

6- FODAM-SE OS OUTROS: Seu egoísmo é doentio. Não se coloca no lugar dos outros nem se sensibiliza com os problemas coletivos e sociais. Ao ler um jornal, só despertam seu interesse notícias sobre celebridades, fortunas e grandes golpes financeiros. Não tem preocupação ambiental. Só usa alguma retórica de altruísmo, caridade ou filantropia em troca de vantagem ou bajulação. Mas hoįe bichas malvadas na militância também. Elas competem com ferocidade, boicotam concorrentes e jogam sujo nas articulações. Frase: “Se fosse pra minha filha se apaixonar por um pé rapado, eu teria criado você no quarto da empregada” (Branca Letķcia de Barros Mota, em “Por Amor”)

7- TUDO TEM SEU PREÇO: Ela aprendeu que o amor incondicional não existe, que o ser humano é sempre mesquinho, que as conveniências forjam os sentimentos. O romantismo é só um truque de sedução. O casamento é uma relação comercial, de melhora de status. As pessoas são rotuladas pelo que podem oferecer em oportunidades ou materialmente. Os salvadores da pátria são apenas espertos disfarçados. A bicha malvada é alguém que sofreu uma overdose de realidade, contraiu uma desesperança crônica com os relacionamentos e com as boas intenções dos outros. Pode parecer uma figura engraçada, mas é também trágica e contagiosa.Frase: “O Brasil é um país de jecas. Ninguém aqui sabe usar talher de peixe” (Odete Roitman, em “Vale Tudo”).

Você conhece alguma bicha assim?... Eu mesmo conheço várias e ainda tem algumas que tem até dois ou três aspectos destes ao mesmo tempo. rsrsrsr... foda né?!

SEXO BEBIDA E DIVERSAO

ADORO O PERIGO E A ADRENALINA D SEXO EM PUBLICO NA RUA BOKETE NA FREND DO MALICIA E A PRIMEIRA VEZ Q VEJO,, DENTRO E OUTRA COISA KKKK

DALHE R DESREPEITANDO AS REGRAS KKKK

derespeito

´parece q finalmente alguem voltou pras prATELEIRAS R foi visto desrespeitando placas d banheiro. e tAVA FACINHO FACINHO COM SUNGUINHA AZUL E VERDE ATE AMORES DO PHELP APARECERAM XOXO

traiçao em julho KKK

andy foi flagrado traimdo a doce cris gato quer fazer faz bem feito, quem curtio a onda e pos tbm um par d chifres na cabeça do namo foi a C po gata trocar o principe pelo sapo? xoxo

Adoro !

Festinha na casa nova de @ninolandia pelo q soube @rafinha_cs @carlinha melodia curtiram muito a festa little R d cuequinha melodia ate furou a latinha doro pedigo xoxo